Direction la Colombie, Carthagène des Indes pour être précis... soit 22 heures de voyages, 3 vols, et une bonne dose de patience, parce que "putain que c'est long" !
Minuit heure locale, je sors de l'aéroport, et je me réjouis "Voilaaaa! C'est ça que je veux". C'que je veux ? Du folklorique... et bah Nine... j'en ai pris plein dans la face du folklorique !
Le folklo' nocturne à la Colombienne.... ou comment se retrouver dans un faux taxi, avec un narcotrafiquant...
Cette histoire a duré presque une longue heure ... ouais.. "presque une longue", c'est que ça faisait pas complètement une heure... mais que c'etait la quasi-heure la plus longue de l'histoire, Nine.
Minuit zéro : je sors donc de l'aéroport avec ma valise-vélo, et les taxis-pot-d'yaourt viennent m'aguicher : "ven con migo! Ven con migo"... y'a trois types qui se bousculent, pour m'avoir. je lui montre le nom d'ou je dois aller... "yes ! no problem! ".
Minuit une... quand on arrive devant sa bagnole, elle n'est pas du tout du tout jaune, ni pot de yaourt mon pote ! C'est une Hyundai blanche dont la porte s'ouvre à grand coup de lattes.... "Hey?! you are not a taxi!"
-No ! I'm official shuttle of airport!
Minuit et deux minutes : Bwarf... je me dis qu'ici ça doit être un peu à l'arrache, ça se tente ! Ils doivent un peu tous être officiels ici...
Minuit et quatre minutes, On roule sur le front de mer... "Do you want coca? Marijuana!?" et là mon pauvre... il me sort ses pochons du joint qui lie le pare brise et le plafond de la bagnole.. "Wowowowo! Leave that! I dont' want some! Just drive me to the hotel. " à partir de ce moment, chaque flic qu'on croisait était un supplice. Je sais pas si j'avais chaud ou froid, j'etais blanc comme la coco... la noix ou la coc' qu'importe, les deux sont bien blanches.
Minuit et douze minute,putain ça y est je vais finir en prison, le flic fait signe...
Minuit, douze minutes, et 1 seconde... au mec de l'autre côté de la route...
Minuit treize, il me recommande vivement "la meilleure cocaïne du monde qui est celle de cartagena, et que d'ailleur si je veux, il en a sous la main".. j'aurais dis sous le plafond à sa place mais bon! Merci pour la relance, c'est gentleman, mais je veux juste mon hôtel !
Minuit et vingt deux minutes : on arrive à l'hotel...
Je lui explique que je n'ai pas d'especes, que je rentre dans l'hotel en retirer !
NO NO NO qu'il me répond.
Minuit et vingt quatre minutes.. une fois qu'il a compris que je n'ai qu'une CB et que s'il veut que je lui file ses 50.000 Pesos (qui était d'ailleurs de 20.000 quand je suis monté dans la voiture), faut que j'aille retirer..
Minuit et vingt sept minute. Il conduit comme un énervé et me dépose à un guichet pour retirer... ce putain d'appareil de mes deux n'arrive pas à lire ma bande magnétique.
Minuit et trente minutes... je lui dis "le guichet ne marche pas".
Minuit, trente minutes, et une seconde... il a l'air en colère.
Minuit trente minutes et trois secondes... TRÈS en colère.
Minuit trente quatre... il me depose devant un nouveau guichet... fermé. Ouille. Il est encore plus énervé. Ça pue cette histoire.
Minuit trente huit, on arrive à un troisième guichet... ce batard me dit "please contact your bank". va te faire voir!!! Donne moi des dineros ! On t'as pas demandé ton avis !
Minuit trente neuf, je retente... on sait jamais ! La grâce du dieu de la banque...
Minuit quarante, "merde".
Minuit quarante, et dix secondes je tente le coup "je ne sais pas pourquoi ça ne fonctionne pas, viens demain à 10 heures devant l'hotel et je te paye".
Minuit quarante et une. Il démarre pied au plancher, on va devant une superette... il y a un guichet... et ce coup ci nine... il sort de la voiture avec moi. Sauf que pour m'ouvrir ma porte qui est bloquée, il met une grosse patate que je me dis "nine, pas bon pour toi".
Minuit quarante deux, j'insère ma carte, je choisis "English", je choisis "retrait", et au moment où je vais pour choisir parmi les montants à l'ecran, le type me pousse et appuie sur 400.000 PESOS. J'arrache la carte de la machine... et je le regarde en mode serein alors que je me fais une demie merdouille dans le futal Nine... je lui demande de ne rien toucher s'il veut que je lui tire ses fuckin 50.000 Pesos. Et quand tu mets fuckin dans la phrase ça fait de suite vachement plus client, alors que le caleçon sait ce que je ressens, lui.
Minuit quarante cinq, on arrive dans la voiture, et j'ai de quoi payer. Il branle je ne sais quoi avec sa portière. Je lui dis "tiens, tes 50.000". No, give me more".
Et il me met en boule mon ticket de carte et le balance par la fenêtre.,
Minuit cinquante... après une négociation à 10kmh, je comprends son coup du give me more : en fait il a récupéré 2 billets de 2.000 Pesos pour remplacer ceux de 20.000, et il me dis "You gave me only 14.000"...
Minuit cinquante et une : je sors le grand théâtre : "don't try to fuck me buddy, don't try to fuck me. Drive to the hotel and stop pissing me off! ".
J'y suis allé un peu fort... et je regrette, il cherche dans sa portière, son siège je ne sais quoi.. et la je me dis : "c'est bon, c'est pour moi, bien joué Jéjé!"
On arrive devant l'hotel à 55... en fait, il rangeait juste ses billets.. je récupère ma valise vélo dans le coffre...
Bref, me voici arrivé en terre inconnue.
Demain, 12h15 heure française... un ENFER m'attend à Cartagène des Indes...
Pas d'air, taux d'humidite à son pic, et mercure au sommet... ça va etre un long moment de solitude...
D'ailleurs, parlant de solitude, si tu es seul et sportif va sur www.fitnesslover.fr !
